heckfyyyyy


РУСЛАН БЕЛОВ

Бросая камни в воду, всегда попадаю в центр круга - Конфуций


[sticky post]Почти все мои романы, рассказы, вещи
heckfyyyyy
Миниатюры, эссе

Хорошо, что Ашан рядом
heckfyyyyy
Ей 83 было года, муж умер давно, она его уж и не помнила, разве по фотографии, на которой был гражданский человек с винтовкой с примкнутым штыком. Пенсией она помогала внуку, который был безработный. Но ей хватало, овощи стоили недорого, а курицы за 100 руб\кг хватало на месяц, благо была невкусной. В среду, четверг и пятницу она ездила в ближайший "Ашан", поесть с дегустаций немного колбаски, еще чего,(сыра, который любила, в последнее время не стало). Стыдясь, также крала с прилавков. Например, маленькую помидорку "черри" и пару виноградин . Ей хватало, даже слишком; потом она, сытая, шла в свою квартирку мимо завода, на котором проработала 48 лет...

(no subject)
heckfyyyyy

Сказка о ногах

Их было две, они воспринимали себя близнецами.Женские ноги были более близкими друг другу, мужские ноги разделял пенис, который болтался между, как придурок,которого постоянно чесали верхние ноги, считавшие себя двумя кастами выше. Еще на ногах росли ногти и развивался грибок, который фиг залечишь. Больше всего ноги любили хорошие вольные туфли и не любили китайцев,которые подсовывали всякую вонь.  Еще ноги были весьма сексуальными, особенно те, которые начитались через голову Фрейда, и знали, что ноги - это типа пенис, а обувь- типа влагалище. Этот мысленный пассаж нравился женским ножкам, потому что у них пропадал комплекс кастрации и ноги становились таинственно значимыми. Этот повсеместный факт мешал супружеской жизни, потому что мужские ноги всегда намного
короче их пениса, а женские ноги некуда было по мужской конституции сунуть. Это противоречие нельзя было никак разрешить и потому пророк обявил женщину низшим сущестом, чего они вовсе не почувствовали...

(no subject)
heckfyyyyy

Райский курорт Светлогорск-Раушен Калининградской


Я - в Калининграде, в санатории Волна
Погода нормальная,0 градусов, к морю еще не ходил.


Не наша это земля, не наша. В ней все другое - боги,небо и трава. У нас молишься, в небо смотришь, ходишь, как по избе своей, все свое, исконное. А здесь все чужое, германское, с рогами прошлыми и богами...
Кормят так себе.

Вы никогда здесь не обгорите - в летние месяцы 15 солнечных дней и 7 дождливых;
Вы никогда здесь не утонете - температура моря летом 22 градуса, воздуха 21;
Вам никогда не придется омываться от морской соли - ее здесь в три раза меньше чем в Чёрном море. Зато вас подлечат от групости разнообразными жемчужными мылами и жемчужными "лекарственными" препаратами.
Так почему же народ прет сюда, в стилизованные под неметчину особнячки и санатории? Да просто! Не Черное вам тут море, а Европа, хотя и с клещами!

Куршская коса, Калининград и наш Патриарх

Ездил на Куршскую косу. Удовольствие так себе. В России в миллион более красивых мест. Вчера ездил в Калининград. Уже и не помню, чем он мне запомнился. А! Кафедральным собором. Из него сделали концертный зал. Интересно. Христос погнал менял  из храма,потому что, по его мнению, негоже наживаться на  вере, то есть на Боге. Исаакиевский собор? Думаю, надо его верующим вернуть. И еще было бы здорово, если бы морда Патриарха, выходца из калининградских мест, не лоснилась от довольства и гордыни.



Бывший спортивный журналист в бывшей Пруссии

 Живу в номере с  бывшим спортивным журналистом - И. Ф, 66 лет, еврей по отцу. Пьющий, не ест, только пьет водку с колой и пиво. Купил все экскурсии, включая Польшу, но ни в одну не поехал. Курит украинские сигареты (покупала жена-литовка). Привез с собой десяток вырезок и газет со своими репортажами и интервью (С Женновым, Сабонисом и пр.), всем показывает. Разнес слух, что вот-вот к нему приедут из Калининграда телевизионщики - брать интервью, даже жене и дочерям в Москву позвонил. Мне говорил что был женат на Ковальчук из "Тайн следствия", и еще оной диве, и что делали ему коронарное шунтирование (на груди ни одного шрама). Пытался стать паханом по номеру - не вышло. В Инете пишут, что он самый главный фантазер российской спортивной журналистики, в частности, однажды пустил в газету репортаж о боксерском бое, который не состоялся. Сейчас исправляется, в ресторан стал спускаться. Администрация отеля устроила ему фотосессию, теперь висит на видном месте.
Еще я понял, что родина всех евреев - Израиль, и все они там, где бы не жили. Может, со всеми нациями такое, Может, но не с русскими - сколько русаков я встречал за рубежом, которые говорили: - Мы, французы, - или: - Мы, американцы.

Выписываясь репортер, сказал, пьяненький, девушке на ресепшене:
- Я честный еврей!
На что та прыснула:
- Разве евреи честными бывают?!!

Еще раз отредактировать произведение
Перейти на страницу управления вашими произведениями
Перейти на страницу отображения этого произведения для читателей

Вы можете издать это произведение в печатном альманахе:

(no subject)
heckfyyyyy

Сантиметр huя

Как много в жизни зависит от каких-то сантиметров huя! Вот у вас   на сантиметр - два длиннее и борщ потому всю жизнь наваристый и жена в глаза смотрит. Не соседу, а вам, и с работы ждет, не опасается, что раньше придете. И ваша зарплата ей тогда пофигу, лишь бы вздрючил от А до Б. И что вы там умно  говорите ей пофигу, хоть про лимпопо в обезьянах Африки, которое уточнять не надо, а налегать на борщ и последующие котлетки, чтобы скорее баюшки.
 Это все еще терпимо, ведь мужчина с недостатком пениса всегда может найти себе женщину с клиторным оргазмом, усвоившимся от болезни яичников (женщины и девушки обожают сидеть на холодом и платят за это  все зрелую свою жизнь. Противно не то, противно то, что женское сообщество вашего подъезда и даже дома в точности знают ваши данные, выболтанные вашей женой своей товарке за чаем или чем-то покрепче. А встретив в подъезде Валюшу, которая вам так нравится, забудьте о ней: от вашей жены она уже давно знает, сколько у вас сантиметров в состоянии эрекции и потому никогда вам не улыбнется теплой женской улыбкой, а презрительно закончит видеонаблюдение не опустившись до вашей ширинки, хоть газетой ее набивай.
А  на работе? на работе тоже самое, хотя и гандикап зарплат там работает, на время отодвигая в сторону иерархию пенисов. Да, впереди уровень зарплат, а потом уж сантиметр и обмен мнениями.

(no subject)
heckfyyyyy
Вернулся из бывшей Пруссии. Россияне, осевшие там гордятся этим

(no subject)
heckfyyyyy
Сильнее всех меня любил козел
Я нашел его в первом своем аспирантском поле в устье сая Хаттанагуль (Ягнобская долина). Ему было пара месяцев от рода, я назвал его Васькой и выкармливал сгущенным молоком и всем, к чему он проявлял интерес. За четыре месяца поля он вырос и ходил за мной по пятам и не только по лагерю, но и в маршруты, видимо принимая меня за мать. В конце поля мы приехали с ним в Ташкент, где была база ИГЕМа, института в котором я учился, я сдал машину, а козла подарил шоферу, не везти же животину в Москву? Перед отездом, пошел к Ваське, и он разнес клетку, в которой сидел, и бросился ко мне, Клянусь, мы плакали, потом его связали и утащили на веревке.
Приехав в следующее поле, я тут же пошел к нему. И увидел огромного козла, тупо жевавшего сено.

(no subject)
heckfyyyyy
Сказка о противотанковой мине
Ее заботливо собрали, покрасили в темно-зеленый цвет, положили в такого же цвета ящичек, потом она со своими товарками долго ехала под стук колес, а потом под урчание автомотора. В конце концов в нее ввернули взрыватель и тихо закопали на дороге. Однажды по этой дороге пошла молодая женщина с дочерью, и мина решила умереть и не взорвалась. Странно, она до сих пор лежит там, по ней ездят машины и ходят разные люди, а она не взрывается, хотя с ней все в порядке.

(no subject)
heckfyyyyy
Сказка про старые тапки
Руслан Белов
Тапки были старыми. Где они только не были со своим хозяином! В ста городах точно. А дома он их не носил,разве ходил в них к родителям, жившим двумя этажами выше. В остальное время они прятались под диваном или еще в каком-нибудь укромном месте,наблюдали за ногами хозяина и думали, почему они их не выбрасывает, но ничего не могли придумать. Но однажды хозяин сказал матери, спросившей его, почему он не купит новые:
- Я столько лет с ними прожил, они мне старые друзья, а друзей не выбрасывают и не меняют.
С тех пор тапки стали теплее.

(no subject)
heckfyyyyy
Почему мужчины не носят колготок?
Женщины носят все - брюки,короткие прически, галстуки, они даже как мы не носят иногда бюстгальтеров. А мы, мужики, в зароках каких-то живем: это нельзя, то стыдно. Почему? Да из лени! Попробуйте колготки надеть! Ничего не получится, кроме вывихов конечностей и ненависти с этому предмету женских ног. А губы накрасить, щеки, брови и ресницы? Слабо для нас, лучше под танк с гранатой! Накрасишься и целый день в зеркало смотреть, не сползло ли все это? А эпиляция?!! Это же хиросима с цусимой и хзч в результате.Нет! Лучше не краситься, эпиляций не делать, колготок не надевать, но в пивной сидеть с мужиками без бюстгальтеров, с мужиками, которые мужские ноги в колготках отрывают как куриные.

?

Log in